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35 Gründe, dein Bike einem Mann vorzuziehen... Deinem Bike ist es egal, ob du noch andere Bikes hast. Nach einer geilen Tour fragt dich dein Bike nie: "War ich gut???" Es fragt dich nie: "Bin ich der Erste?" Es fragt dich nie: "Bin ich der Beste?" Dein Bike erwartet nicht, dass du es in Reizwäsche besteigst... Nach einer Panne sagt dein Bike nie: "Das ist mir noch nie passiert!" Dein Bike ist nicht eifersüchtig auf deinen Gynäkologen, Masseur oder auf andere Bikes... Bikes reden nicht über Dinge, von denen sie nichts verstehen... Deinem Bike musst du niemals vorheulen, dass es dir Leid tut... Noch niemals hat ein Bike eine Frau geschwängert... Du weißt immer, wo dein Bike war oder gerade ist... Dein Bike kommt nicht spätabends besoffen nach Hause und bringt seine Freunde mit... Du musst dein Bike nach einer Mitternachtstour nicht anrufen... Moppedfahren hinterlässt keinen eigenartigen Geschmack im Mund... Auch ohne schützende Hülle kannst du dir auf deinem Bike keinen Tripper holen. Dein Bike kannst du an jedem Tag des Monats fahren. Schlüssel rein, umdrehen und: It works!!! Wann du willst. So lange du willst ... So oft du willst ... Wenn du dein Bike zwei Wochen nicht bewegst,b nörgelt es nicht und klagt auch nicht über Schmerzen... Dein Bike schaut sich nicht nach anderen Fahrerinnen um... Dein Bike kann ruhig Flüssigkeit verlieren, es zwingt dich aber nicht, auf dem feuchten Fleck zu schlafen... Nach einer geilen Tour hast du weder Muskelkater noch Hautabschürfungen. Falls etwas dazwischen kommt und du nicht sofort losfahren kannst, braucht dein Bike keine kalte Dusche Nach einer langen, geilen Tour kannst du sofort noch mal losfahren... Dein Bike wird dich nie bequatschen wollen, dir Fußballspiele oder Formel 1- Rennen anzusehen... Du musst auch nicht bis zur Halbzeit warten, bevor du auf dein Bike steigen kannst... Dein Bike erzählt dir nicht, dass es statt 50 PS 100PS hat... Die genauen Maße, Daten, Abmessungen und Leistungskurven deines Bikes kannst du vor seinem Erwerb in jeder gängigen Mopped-Zeitschrift nachlesen... Weicht dein Bike im Alltagsbetrieb erheblich von diesen Daten ab, kannst du es zurückgeben und ein neues verlangen... Wenn dein Bike zuviel Lärm macht, kannst du den Dämpfer wechseln... Es gibt bereits Abgas-Reinigungssysteme für Bikes Wenn dir dein Bike nicht mehr gefällt kannst du es umlackieren, umbauen, neue Teile oder einfach ein neues Bike kaufen... Dein Bike ruiniert vielleicht deinen Kontostand oder deine Gesundheit, aber selten dein ganzes Leben...

Männer, Geschenke und andere Naturkatastrophen Der Männer-Deal: Kann ich mich an einem Geschenk finanziell beteiligen? Ist kostengünstig und erspart langwierige, meist fruchtlose Überlegungen sowie Zeit, Sprit, Parkgebühren und Nerven...) Logik, Ökonomie und vorgeschobener Individualismus : Wieso sollte man(n) etwas zu einer Zeit kaufen, wo alles teurer ist Weihnachten, Valentinstag, Muttertag), die Geschäfte voll - und die hübschen Verkäuferinnen beschäftigt sind? Außerdem sind diese Tage als Geschenkanlässe nur eine Erfindung irgendwelcher Werbefuzzis, um Kohle zu machen... Mann läßt sich von diesen Affen doch nichts vordiktieren! Mann kauft und schenkt, wann er will! Irgendwann mal, einfach so zwischendurch, ohne Anlass!!! Tun sie aber meistens nicht! Weil sie schließlich Wichtigeres im Kopf (!) haben, z.B.: Was ist dran an der Urknall-Theorie? Wird Schumi noch mal Weltmeister? Wie viel mehr macht die Karre mit dem neuen Carbon-Tankpad? Sind die T..... von Heidi Klum echt...?, etc. Also durchaus nachvollziehbar und verzeihlich. Generationen von Frauen können dieser Denkweise nicht folgen... Sind enttäuscht über: Friteusen, federleichte Bohrmaschinen, kreischrote, kratzende Spitzen-BHs Größe 90 DDD, Cellulitisbetonende Strapse, die an der Verkäuferin angeblich noch so toll aussahen, Wochenend-Gutscheine von Schönheitsfarmen, High-Tech-Personenwaagen und Mitgliedskarten von den Weight-Watchers, etc. Seid nicht ungerecht, Mädels! Bedenkt, angesichts ihrer ihnen zur Verfügung stehenden Ressourcen, war ihr Hirn vermutlich wochenlang mit der Geschenkfrage total ausgelastet! Die Geschenkfrage steht auf der internen Männer-Stress-Liste gleich an 2. Stelle (Platz 1 ist uns allen bekannt) noch vor Platz 3 (Oh Gott, sie wird heute abend doch wohl nicht wollen..., sind die 10 Wochen etwa schon wieder rum? Kinder, wie die Zeit vergeht!) Nehmt euch mal ein Beispiel Mädels!!! Frau kann auch liebevolle, praktische Geschenke machen, z. B.: Einen String-Tanga (sah an Ethan Hawke anbetungswürdig aus) nebst 10er-Pack Einmalrasierer für die domestizierte Variante des (hintern) behaarten Jägers. Boxershorts mit dem Aufdruck "The Winner takes it all" in Größe XXXL für den "Sammler", damit alles, was da so reingehört oder auch nicht, genügend Auslauf hat. Mitgliedskarte fürs Fitness-Studio, damit er die Mädels noch vor Erreichen der Bäume kriegt. Großpackung Viagra, natürlich nur mal so zum Ausprobieren... (Paßt auf, wo er sich die nächsten Wochen rumtreibt und laßt euch schon mal prophylaktisch von eurem Hausarzt eine Salbe gegen Tennisarm und Sehnenscheidenentzündung geben...) Eine Riesenflasche Haartonikum und eine Fotosammlung attraktiver, kahlköpfiger  Männermodels, mit der Bemerkung: "Falls es nichts hilft, wird dein Foto die Sammlung erst vervollständigen, Schatz!" Ein Jahres-Abo von Penthouse und eine Lesebrille oder Lupe. Eine Mikrowelle mit einfacher (!) Gebrauchsanweisung, damit er sich im nächsten Jahr den Dosenfraß aufwärmen kann. Ihr habt nämlich keine Zeit mehr zum Kochen (ihr trainiert eure Moppedfahrkünste, um ihn künftig nicht mehr zu behindern, geht shoppen, damit ihr für ihn chic seid, trefft euch mit Freundinnen in Szene-Kneipen, damit ihr nicht immer ihn mit der Frage "Bin ich noch attraktiv?" nerven müßt...) 104 Kisten Bier und einen Flaschenöffner mit einer strippenden Blondinen (endlich mal ne nackte Frau, mit der er was anfangen Kann ohne sich anzustrengen) Ein Playstation-Spiel mit Lara Croft (sie wird vermutlich die einzige Frau sein, die er im kommenden Jahr stöhnen hört...) Ich bin sicher, es fällt euch selbst auch noch etwas Schönes für euren Süßen ein...